Há alguns anos, pesquisadores americanos conseguiram medir a descarga elétrica emitida pela "xana" na hora do orgasmo.
    Chegou-se a incrível conclusão de que, na hora H o "xarelhete" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco pererecas juntas, ligadas na hora do "aimeudeus", seria suficiente para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida no meu fusca com a bateria arriada e tudo.
    Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou!
    Preciso ter cuidado porque isso não é mais bonzo, é uma torradeira elétrica! Você coloca a linguiça lá e "brrrzz", pode sair torrada!
    Pensei: camisinha agora é pouco: tem que mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Senão, meu xará, pode dar "ovo frito no café da manhã!"